EDUARDO TETERA

Os principais tipos de correntes

12 setembro, 2006    Categoria: Conversa fiada    Nenhum Comentário »  

Poucas coisas são tão detestáveis quanto correntes de e-mail. Talvez só o Power Point seja mais chato. Aquelas porcarias sempre vêm com uma mensagem “elevada” (bem Paulo Coelho já que Lair Ribeiro está extinto) sobre a amizade e algo como “envie para todos os seus amigos inclusive o que te enviou essa mensagem. assim, você saberá quem são seus amigos!” Afinal, são correntes e devem te prender por preciosos minutos (ou horas!)
Há pelo menos cinco tipos básicos das malditas correntes. Quer ver?
CORRENTE No.1
vá descendo (já começa assim, a imundície)
*
**
***
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pense em alguém que você gosta
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pense num dos teletubbies… (pra quê? pra nada, oras!)
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E AGORA FAÇA UM DESEJO!
PRONTO!
(Nessa altura da aporrinhação, pra você se sentir culpado) veja o terror:
Primeiro, se você não mandar essa mensagem para 4.815 pessoas nos próximos 108 segundos, você vai ser atacado por um bode maluco e será atirado do topo de um prédio em um monte de bosta. É verdade! Porque, você sabe, esta corrente não é que nem todas aquelas outras falsas, esta é verdadeira!!
Funciona assim:

Mande esta carta para 1 pessoa: uma pessoa vai ficar brava com você por ter mandado uma corrente idiota.

Mande esta carta para 2 – 5 pessoas: 2 – 5 pessoas vão ficar fulas com você por ter enviado uma corrente imbecil.

Mande esta carta para 5 -10 pessoas: 5 – 10 pessoas vão ficar pau-da-vida contigo por ter mandado essa palhaçada.

Mande esta carta para 10 – 20 pessoas: 10 – 20 pessoas vão querer o seu pescoço após receber essa corrente estúpida.

Mande esta carta para 20 – 4.815 pessoas: 20 – 4.815 pessoas vão pedir sua cabeça numa bandeja por ter mandado essa merda.
Obrigado! Boa sorte!

CORRENTE No.2
Oi, obrigado por ler esta carta. Tem um garoto faminto em Baklaliviatatlagsburgo que não tem braços nem pernas, sem pai nem mãe e não tem bodes. A vida deste menino pode ser salva, porque cada vez que você mandar essa mensagem, um dólar será doado para o Fundo Baklaliviatatlagsburgês para Garotos Pernetas, Manetas, Órfãos e Sem Bodes. Lembre-se, nós não temos nenhuma maneira de contar quantas cartas foram mandadas e isso é tudo bobagem, então, mande para 5 pessoas nos próximos 108 segundos. Ah, um lembrete, se você mandar acidentalmente para 4 ou 6 pessoas, você morrerá instantaneamente. Obrigado!

CORRENTE No.3
Olá! Esta corrente existe desde 2.342 A/C, apesar de naquela época as pessoas só usarem computador IBM Macintosh com 16kb de Ram. Funciona da seguinte maneira:
Passe para 815 pessoas nos próximos 108 minutos ou alguma coisa horripilante acontecerá com você, como aconteceu com essas pessoas, veja:

Liby Pinsley estava voltando do colégio a pé, no sábado. Ela tinha recentemente recebido esta carta e a ignorou. Então ela tropeçou numa pedra solta na calçada e caiu dentro do esgoto, e morreu. Isso pode acontecer com você!!!

Thomas Boone, um rapaz de 23 anos, recebeu uma corrente no seu e-mail e a ignorou. Mais tarde, no mesmo dia, ele e sua namorada foram velejar na escuna Black Rock de propriedade da família da moça. Ambos morreram afogados. As famílias dos dois estavam tão tristes que todos os seus parentes ficaram loucos e passaram o resto da vida num manicômio. Isso pode acontecer com você!!!

Lembre-se, você pode acabar como Pinsley e Boone. Simplesmente mande esta carta para todos os seus amigos fracassados, e tudo sairá bem.

CORRENTE No.4
(AVISO DE VÍRUS!!!!)
Se você receber um e-mail entitulado “Badtimes”, apague-o imediatamente.
Não o abra! Aparentemente este é bravo. Ele não vai apenas apagar tudo que estiver no seu HD, mas também vai apagar todos os disquetes, CD-ROMs, Zip Disks e DVDs num raio de 23 metros de seu computador. Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões de crédito, mudar sua senha no banco, estragar o tracking do seu videocassete e vai usar campos ziônicos supra-espaciais para arranhar todos os CD’s que você tentar ouvir. Ele vai mudar a temperatura do seu freezer para que seu sorvete derreta e seu leite talhe e ele vai programar a discagem automática do seu telefone para que só ligue para sua sogra!
Muito cuidado! Passe isso para todos os seus amigos, parentes, vizinhos, familiares, inimigos, encanadores, lixeiros, acionistas, médicos, advogados, e quaisquer conhecidos! É para o próprio bem deles! Obrigado!

CORRENTE No. 5
Aqui está um lindo desenho que eu fiz:

É um anjo decapitado. Mande ele para todos os seus amigos para iluminar o dia deles, assim como iluminou o seu! Se você não mandar, bodes possuídos por Azazel vão se mudar para sua casa e comer todas as suas meias, fazendo você pensar que alguma coisa está errada com sua máquina de lavar, porque suas meias sempre desaparecem. Tenha um bom dia! Obrigado por ler!

–

Lembre-se sempre que a moral da história é: Se você receber uma corrente, ignore-a. Se for uma piada ou algo assim mande-a, claro mas, se for fazer as pessoas sentir-se culpadas (como o menino que usava IBM em Baklaliviatatlagsburgo) ou nervosas (como Liby Pinsley que contraiu aids) ou uma praga (se você não mandar essa carta, o seu mouse ficará verde musgo!!!), simplesmente DELETE A DROGA DA MENSAGEM!
Faça um favor a si mesmo e a todos os habitantes da terra (e de Plutão) e diga:

Agora vamos fazer uma corrente pedindo o fim das correntes:

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